Обыкновенное Чудо.

Таня (Харьков). 2001 г.

Я приехала на семинар с сильнейшей головной болью и не сразу осознала куда я попала. Когда приступ мигрени прошел и ко мне постепенно начали возвращаться эмоции, оказалось, что быть среди людей и общаться с ними не такое уж изнурительное занятие. К концу семинара стало очевидно, что это приятно и, мало того, не бесполезно ( как казалось мне ранее), а наоборот очень интересно.

В мире повседневном я все время подозревала окружающих меня людей в том, что им что-то надо от меня и я у них по уши в долгу, что я им мешаю и "дышу их воздухом". Мне было вообще непонятно, зачем меня родили. Вернее, было чувство, что меня родили с огромным количеством долгов. И если я их не отдаю, то я всем мешаю. Это меня изнуряло. На семинаре я получила новое ощущение - я никому ничего не должна. И если мое тело совершенно бесполезно валяется где-нибудь в углу, то меня, как ни странно, никто не заставляет что-то делать. И мало того, кто-то еще мог пристроить свое тело валяться рядом, так как ему доставляло это удовольствие и это не вызывало ни у меня ни у него подозрения в желании меня (или его) изнасиловать. Когда же мне хотелось, есть, я сама шла на кухню и помогала готовить еду. Это даже доставляло мне удовольствие. Это настолько удивительно пожить немного свободным с такими же свободными существами. Я даже в какой-то степени поверила в возможность применения такого подхода в жизни ("уважать свою свободу и свободу других людей"). Раньше мне казалось, что если мне кто-то улыбается, или делает комплимент, то ему что-то надо от меня. А оказалось, что мне могут делать комплименты просто так.

Я стала меньше зависеть от того, как реагируют на меня люди. Оказалось, что я не полная дура и не совсем уродка, потому, что я не могу что-то говорить и меня будут слушать. Оказалось, что если я пожалею человека (обниму его или возьму за руку), то он не даст мне промеж глаз и не подумает, что я хочу секса от него. Каждый раз раньше, когда я пыталась проявить свои чувства к человеку, мне казалось, что он подумает, что я хочу с ним трахаться. А может, здесь люди были не зацикленные на гениталиях, а там, снаружи, за пространством все только и могут интерпретировать эмоции между людьми как желание вступить в сексуальный контакт. Оказалось, что если люди танцуют или обливаются стоя на снегу голыми, это не приведет к тому, что они взберутся друг на друга и начнут заниматься сексом. ( Но может это - только эти люди?). Оказалось, что тела людей могут валяться кучей и тебя никто не будет насиловать при этом (только если ты очень попросишь, то может быть и если еще к тому же такое желание будет у того, кого ты просишь и то, если это не будет вываливаться из контекста). Оказалось, что быть голыми - это не позор. Никто не тычет пальцем в твои раздетые части тела и не смеется над тем, что они у тебя есть. Оказалось, что можно жить так, чтобы быть свободным. Оказалось, что твоя свобода может и не оскорблять никого. И мне не хотелось ограничивать ничью свободу - мне было приятно находиться в обществе свободных людей. Оказалось, что только свободный человек может "раскрыться". И то, что у него внутри - это красиво. Некрасивые маски. Человек - как цветок - чем больше раскрывается - тем больше цвета и аромата. Непередаваемое ощущение красоты мира от того, что тебя окружают свободные элементы мира и ты тоже свободный элемент. Ты - такой, как ты есть и этим дополняешь общую картину. Отпустило чувство того, что тебя постоянно "насилуют" тем, что "надо" те кому "надо". И появилось желание что-то дать этим людям, таким красивым в своей свободе. Они как раскрывающиеся цветы разноцветные, переливающиеся, стоящие каждый на своем стебле и им достаточно своего сока, который они берут изнутри. Оказалось, что я люблю этих людей - свободных. И я не хочу позволять никому становиться ни моим слугой, ни моим диктатором. Мне нравилось отдавать им свое личное пространство и находиться в их пространстве. Оказалось, что это очень приятно - не бояться никого и не подчинять себе никого - и, мало того, это очень экономит энергию. Это прибавляет энергию, это красиво. Когда ты разрешаешь себе жить, как ты хочешь и миру жить, как он хочет, возникает чувство любви и единении с ним. И самое главное - если дать свободу себе и миру - то автоматически пропадает ревность, чувство ненужности, одиночества, зависимости от чужих эмоций и мнений, освобождается огромное количество энергии. Я, больная во всех местах слабая девушка, наоборот крепче спала от того, что вокруг меня шумели люди - они море, такие же камешки гравия на берегу между водой, землей и воздухом в постоянном обучении и обкатывании друг друга. И то, как они шумят от волн прибоя - успокаивает и гармонизирует меня. Они могут "гнать" на меня, - и я могу "гнать" на них. Я разрешаю им обзывать меня, и я разрешаю себе обзываться. И это здорово. И мы играем в эту игру, и она обучает нас. Тяжело думать о тех, кто вне пространства группы. Они-то каждый раз бьются с тобой насмерть по любому поводу. Они-то не понимают, что главные их цели (например, мыть посуду только через 37 секунд после принятия пищи) - это их цели. И человек там, вовне будет заставлять тебя тоже заниматься реализацией его целей. Он думает, что только он обладает объективной оценкой ценности любого предмета. Что с этим человеком делать? Как с ним общаться? Ведь он не остановиться ни перед чем, так как ведь он знает, что истинно на самом деле. Как его не обидеть (как минимум). (Например некоторых обижать нельзя - своих родителей, так как когда они умрут будешь чувствовать, что они просили у тебя корочку хлеба, а ты корчил капризные рожи и раздавал торты и пирожные чужим людям).

Провести Новый Год в обществе свободных людей - это было как освобождение. Это было, как будто ты вымылся, сделал себе клизму, и какое-то время кушал только полезную и здоровую пищу, которая исцелила тебя полностью. Пища стала лекарством.

У меня не было ( я очень этому удивилась) ни капли ревности, когда на мужчине с которым я встречаюсь валялась посторонняя девушка и он успокаивал ее ( после очень эмоциональной техники). Я была рада за себя, что я не ревную, за нее, что ее страдания облегчаются и за него, что он наконец-то перестанет думать - что он ни на что не способный урод (так как мне встречаться с человеком, который играет роль урода менее приятно, чем с нормальным, свободным, красивым).

Очень больно расставаться с нормальными людьми. Страшно идти туда, наружу, к злым, запутавшимся между большим и меньшим страхом людям. Человек, который тебя боится может и убить и покалечить тебя, лишь бы избавиться от страха. Но мне уже сделали прививку любви. Я заразилась этой заразой свободы и любви и надеюсь своим отношением к ним и их заразить тем же (как заразили всех нас ведущие группы, за что им спасибо). Очень - очень трудно это "спасибо" проявить. Можно разве что своей "дорогой". Может быть, если не требовать от людей (которые там, снаружи семинара) и не прислуживать им - то у меня что-то и получиться. Может мне удастся "отпустить" их (как минимум) и как-нибудь показать как можно существовать без того, чтобы напрягать своими долгами или мне прислуживать.

Я поняла, что дать свободу себе и другим не только то, что я разрешаю другим избивать меня, но я разрешаю и себе избить их, если мне захочется. Но, самое удивительное, что после этого разрешения бить их не хочется, а хочется любить. И когда они с тобой дерутся становиться жалко их за то, что им тяжело бояться - они тратят на это столько сил. У меня даже появилась надежда на то, что эта высвободившаяся из меня энергия (благодаря тому, что я не трачу ее на то, чтобы ими управлять и сопротивляться их управлению) я смогу употребить в более интересных и приятных своих задачах.