ПРИГЛАШЕНИЕ К ПРАЗДНИКУ ЖИЗНИ.

С любовью и благодарностью всем тем,
кто  вдохновляет меня,
тем, кто создает безопасное пространство
для моего страстного танца,
и конечно тому Единственному кто всегда
сопровождает мое движение Небесной музыкой ..

To be or not to be?

Что в приблизительном переводе означает, что делать, если вдохновение приходит по ночам, а у тебя нет notebookа?

Неподражаемый Михаил Жванецкий как-то сказал: Я не писатель, в том смысле, что могу писать, а могу и не писать.

В этом смысле я действительно писатель, потому что бывают минуты, когда не могу не писать. Это не рассказ или повесть, у меня не бывает определенного замысла Я просто не могу не писать то, что широко и свободно льется из моей души. Как всякий гений, я обожаю свои творения в момент их создания. Через пару дней они начинают пахнуть пылью и мозолить глаза. Хочется изорвать в клочья, что я и делаю, если это бумага. С компьютером сложнее. Его ехидная фраза: "А вы действительно хотите..."как-то настораживает. А вдруг ... когда-нибудь ... мне захочется собрать все это в одну большую кучу, как старое фото..." отойти на 5-6 км назад и восхититься творением своих рук", хотя точнее СО-ТВОРЕНИЕ моего ПОЮЩЕГО сердца. И как всякому писателю, мне конечно же нужен читатель. Не читатель, который клубится вокруг, желая получить автограф или информацию об интимных сторонах жизни автора, покупает книги, отдавая дань моде, а потом использует их для убиения тараканов или подставки под что-нибудь. Нет, мне достаточно одного читателя, который читает(увы, это не масло масляное -хотя подобной этикетке сейчас никто бы не удивился) и которого волнует прочитанное. Как-то одна женщина замыслила написать обо мне книгу, точнее написать книгу, препарируя меня. В стиле fantasy, что-то вроде "путешествия по яйцу Ассоджоли" Для не-психологов поясняю, что это не эротика. Я в этой книге представляю собой иную цивилизацию, иную форму разума. Я даже позволила записывать на диктофон нашу с ней болтовню. И как-то расслабилась, ну слава Богу, теперь могу не писать. Но, увы. Душа горит и рвется наружу. И я подумала, а может в результате написания этой книги я стану знаменитой и тогда потребуется моя автобиография? А не написать ли ее прямо сейчас, так, на всякий случай?

Здесь была пауза, прежде чем приступить к столь грандиозному труду, я отвлеклась на несколько минут, чтобы написать своему старому другу как я счастлива оттого, что снова могу писать.

"Счастье-это когда тебя понимают!" Вот тебе раз... Всплыло все-таки из глубин коллективного со-знания У меня было недоброе предчувствие. Эта непревзойденная классика может завести в тупик даже весьма живой ум. Я никогда не претендую на понимание. Я играю словами, концепциями, смыслами легко и виртуозно, как жонглер, и получаю истинное наслаждение когда как в волшебном калейдоскопе это вдруг складывается в удивительно красочный и гармоничный узор, перед которым испытываю изумленное восхищение и сдерживаю дыхание потому, что следующий вдох разрушит его безвозвратно, давая возможность рождаться новому и новому узору. Для меня это, слегка приостановленное, но все же уходящее мнгновенье и есть счастье.

Ага, так долго мучавший человечество вопрос счастья похоже решен Что же станет началом моего нового мифа? С этим нет проблем. Я знаю, что нормальные люди читают книги с конца. Зачем утруждать народ перелистыванием? К тому же есть большие сомнения, что это будет действительно конец, а не начало новой сказки.

Здесь опять была пауза... для написания письма в любимый журнал, которому я доверю свое новое детище.

" Вступить в поток разума и вещества
и быть окруженным узором и величием полноты времени.
Где простое мерцание значит больше, чем само значение.
И соприкосновение должно играть вечно,
обернувшись в души друг друга.
Что стоят пирамиды власти денег, или призывы
мира когда человек может освоиться в полном
присутствии в целостности момента и,скользя
по волнам,
ОБРЕСТИ НАВЕЧНО ВСЕ МИФЫ НА ЛАДОНИ  ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА"

 Это часть завершающего фрагмента из книги Трижды Великого Вернона Виктора Вульфа. Аббревиатура его имени не случайно совпадает по звучанию с аббревиатурой Великой Паутины. Он также тонок, непредсказуем и не имеет ни начала, ни конца. Трижды Великий: по праву рождения как и каждый из нас согласно Великому Божественному замыслу. по яркости и полноте исполнения своего уникального танца жизни потому, что я его люблю. И таких любящих его Я не менее десяти тысяч на нашей Голубой Планете Именно этим все и закончится. И я уже ощущаю прикосновение этой ладони. Реализованная Великая Любовь Великих людей - это самый хрупкий и бесценный дар, которым может облаготворить нас Вселенная. Я вижу как прогуливаются вдоль набережной Сены, Двое внешне пожилых, но в действительности самых юных в этой Вселенной новорожденных существа, окутывая друг друга бесконечной нежностью, которая,не умещаясь изливается из них и наполняет все вокруг. Они счастливы.

  Глава 1. ВОСПОМИНАНИЯ.

Автобиография обычно начинается с имени. Меня могли бы звать Гольнар, от имен героев повести Г.Гессе "Нарцисс и Гольдмунд". Бог одарил Абсолютно Непреклонный демонически гордый Дух трепетно-живой, постоянно рвущейся в самые яркие сгустки жизни Божественной Душой. Именно это заставляет исполнять бесконечный танец Багуа. Круг которого вдруг внезапно заклинивает и развертывает в обратном направлении сумашедше-мощным броском. И черное становится белым, серое-разноцветным, мертвое оживает и начинает струиться вокруг, создавая свои зыбкие, восходящие вверх узоры. И хочется растаять, испариться в никуда с этим хрупким потоком жизни. Но чувствую - тяжела, не взлететь мне. Это заставляет снова замереть в скрученной позе и шаг за шагом снова свертывать этот загадочный круг. Это похоже на свертывание лассо перед новым броском. Как будто на этот раз мне попадется самый сильный и мощный буйвол, которым можно накормить целое племя. И я фокусируюсь, чтобы свернуться до конца, до самой крошечной точки. Но очередная любопытная бабочка пролетает мимо с гулом реактивного самолета. Ну вот, опять сорвалось. Это уже не огорчает, ко всему когда-нибудь привыкаешь. Но в первый раз это было похоже на смерть. Так было больно. Когда же это было? Не могу вспомнить. Как я могла забыть то, что однажды чуть не убило меня? Нет, ничего, даже легкого облачка воспоминания. Может в этом ключ? Просто вспомнить? Нет, не могу. Какие то обрывки, фрагменты картин и полузабытых ощущений.

 Я вижу как Он сидит в напряженной позе за низеньким столиком. Совсем дряхлый как и обрывки его странного одеяния. Я не вижу его лица. Только красная огрубевшая шея и пальцы, похожие на корни старого дуба. Эти пальцы держат сложный фиолетовый кристалл. Он медленно поворачивает его, пытаясь найти особое положение. Нужно, чтобы луч исходивший из кристалла прошел через центр его лба прямо в мое сердце. Но луч почему-то слегка отклоняется, уходит в сторону. Его мучает страшные головная боль и мое сердце разрывается от жалости. Я кричу во весь голос, напрягая все свои силы : Оглянись!!! Посмотри мне в глаза!!!!! Я знаю, что только тогда чары развеяться. Но он не слышит. Я всего лишь маленькая певчая птичка в клетке, подвешенной к потолку.

 А еще я помню его глаза, наполненные вожделением. Он смотрит на меня не отрываясь с таким обожанием! Я таю! таю!! таю!!! ....... НО что же он медлит?! Увы, я - роскошная птица в золотой клетке, подвешенной к потолку. А он..... сытый ленивый кот в опочивальне императрицы.

Еще помню два круга людей, двигающихся в противофазе лицом друг к другу. Они крепко держаться за свой круг и, глядя друг другу в глаза, играют в воспоминания. С каждым шагом я приближаюсь к Нему. Каждый шаг - удар сердца. Оно стучит так громко, что больно ушам. Наконец Он напротив меня. Я смотрю в его сторону,жадно пытаясь найти его глаза, но там - Пустота.

 Глава 2. Круговорот.

Сегодня у меня ощущение будто кто-то держит меня в своих ладонях. Я - маленькая рыбка в огромном океане, и кто-то очень большой образовал своими ладонями маленький индивидуальный бассейн, в котором мне безопасно и комфортно. И я нежусь в этой, согретой любящими ладонями воде. И я вспомнила еще одну рыбку. Как-то сидя на камушке, я опустила руки в воду. Ко мне подплыла маленькая рыбка, нежно потерлась о мой палец и посмотрела на меня. Оказывается рыбки умеют смотреть вверх из воды?! Она сказала: Хочешь поплыть со мной? Я посмотрела : холодная горная речушка, каменистое дно, и так далеко до моря. Нет, не хочу. Рыбка улыбнулась грустно и ...поплыла вверх по течению, к Истоку !

Как много упущенных возможностей! Они льются на меня как из рога изобилия. Я подставляю ладони, наполняю их и со смехом расплескиваю вокруг. " Жизнь так коротка, зачем лишать себя удовольствия получить кирпичом по голове?!" И я бросаюсь в воду за моей лупоглазой подружкой. Сильный поток воды подхватил меня и хлестнул с размаху о камень. Больно и обидно. А моя маленькая шутница смеется и ныряет поглубже. Там у самого дна течение не так ощутимо. Обессилив, мы можем отдыхать за большими камнями, образующими тихие заводи для таких маленьких любопытных рыбок. Каждый из них убежден, что это глупая затея, ничего интересного там вверху нет. Все, что может плыть стремится к морю. А эти дурехи сами не знают, чего хотят, чего ищут? А ведь и вправду, не знаем, просто любопытно откуда взялась самая первая капля воды?

И вот уже вижу эту каплю: идеально изящная, трепетная, играющая на солнце всеми цветами радуги. Кажется вот-вот стечет, иссякнет, но нет, держится. Она соленая. Это - слеза. Я подставляю руки, она тяжело и облегченно стекает мне в ладони. Почему она так долго крепилась? Внутри нее маленькая рыбка. И я бережно доношу ее до воды, мягко опускаю ладони в воду. Круг замкнулся. Излившись соленым дождем от очередного столкновения с безысходностью, я снова погружаюсь в Безумный Карнавал Жизни." Никого не пощадила эта осень, даже солнце не в ту сторону упало......"

 Глава 3. ПУТЕШЕСТВИЕ В ЗАЗЕРКАЛЬЕ.

Эта маленькая зарисовка- все, что осталось от моего намерения показать новый семинар. Все так ждали его, но когда он налился жизненным соком, наполнился ароматом спелости, меня отпугнуло новомодное слово workshop Я не продаю продукты своей любящей души. Это не ворковый шоп. Это мягкий джаз души и тела на тему красоты человеческих отношений, оригинальный коктейль известных и неизвестных психотехник. Причин, по которым люди пытаются приблизиться друг к другу великое множество, но глубинные мотивы едины и их всего два: - пробуждение скрытого потенциала чувств, которым обладает каждый человек, - повышение или подтверждение чувства собственной значимости. Не будучи самодостаточным, человек зависит от оценки других людей. И тот факт, что он является исключительно значимым для другого, ощутимо повышает самооценку, но одновременно заводит в ловушку созависимых отношений. Только он(она) ценит меня по-настоящему! Только он(она) понимает меня! Только он(она) может так виртуозно раскладывать передо мной веер самых увлекательных игр! и т.п. Истина, что мы глядимся в другого как в зеркало стара как мир. Мне всегда хотелось большего. Ну что за радость всю жизнь созерцать себя, пусть даже очень любимого! Но большинство психотехник занимается именно этим. Мы отшлифовываем навыки игрового поведения, доводя их до совершенства. Эта игра может быть радостной, увлекательной, развивающей. Но это действительно игра, не более того. А если пройти СКВОЗЬ ЭТО ЗЕРКАЛО? и ПОЧУВСТВОВАТЬ ДРУГОГО именно как Другого в его глубинной сущности?

Одну женщину беспокоил вопрос, почему человек так основательно вооружен и оснащен спереди и абсолютно беззащитен и пуст сзади?! Но войдя в Зазеркалье, войдя в другого не как в свое отражение, а как в параллельный мир, мы начинаем ощущать его постоянное присутствие. Ты полностью защищен со всех сторон. За твоей спиной тоже ты, но другой, в ином аспекте, в ином качестве. Это не просто самодостаточность. Это завершенная незавершенность, потому что это не конец и не растворение в другом, как опасаются многие. Это воплощение в новом качестве, новая, еще неизведанная форма жизни, когда мистический процесс самокопания - самопознания, заново открывающий то, что было известно всегда, превращается в реальный процесс созидательного творчества, когда парадоксально-триединая природа человека свобода-любовь - творчество не просто обнажает себя в муках, а начинает приносить плоды. Это переход из детства и юности человечества в период творческой зрелости. Это смешение центра сознания вовне, за пределы личности, но не в коллективное со-знание, а в со-творчество одухотворенной индивидуальности. Это новое животворящее качество полноты жизни. Нет, с этим не стоит даже очень ворково шопить. Я исполню этот страстный танец не в искусственно созданной реальности семинара, я подожду настоящего Маэстро, который будет сопровождать живой музыкой живые движения моей души.

 Глава 4. ВОСПРИЯТИЕ МАСТЕРСТВА.

После прочтения первых глав Приглашения к празднику жизни у моих доверенных лиц возникли вопросы: у одного - что? у другой - как? А у третьего и вовсе - почему? Как то это все не по- нашему! Поэтому я позволю себе небольшое серьезное вкрапление, хотя сильно умничать не люблю.

Живописец говорит о себе : я -пишу. Я же предпочитаю рисовать и одновременно наблюдать как бы со стороны за этим восхитительным процессом. Я наблюдаю как точка вдруг развертывается мягкой танцующей линией, которая в свою очередь очерчивает легкий изящный узор или рисует каляку-замаляку. На самом деле это не имеет никакого значения. Слишком изящные пируэты все равно не видны снизу. А сверху? Жизнь все так же Божественно хороша!!!!!

 Каждый человек будучи сотворенным, как бы завершенным актом, является одновременно началом, точкой отсчета для создания новой модели мирозданья. Но вначале человеку необходимо "отыграть", осознать уже существующие модели, которые он получил по наследству, как приложение к праву быть человеком. Если одну из приобретенных моделей он принимает как свою и начинает жить согласно ей, возникает конфликт между нереализованным творческим потенциалом и чужеродной моделью. Это очень глубокая неосознанная борьба. Приобретенная модель может быть внешне принята как своя, она может быть удобна, комфортна, но никогда она не будет принята изнутри, из глубинной внутренней свободы индивидуума. Чем сильнее выражена индивидуальность, тем острее конфликт, он выплескивается наружу как акт агрессии, насилия по отношению к окружающим или прорывается внутрь и поражает тело различными недугами. С помощью известных нам процессов мы можем отслаивать модели, приобретенные по наследству и в процессе социализации, одновременно, из глубины начинает возникать, зарождаться наша внутренняя модель как выражение акта свободы, изначально присущего человеку первопринципа. Зарождающаяся модель плохо встраивается в привычные стереотипы и вызывает чувство сомнения. Начинается процесс поиска во внешнем мире подтверждающих факторов, что на какое-то время ограничивает и сужает возможности нашего восприятия до рамок очерчивающих новую модель. Получив достаточное количество подтверждений, человек приобретает навязчивое желание наделить других людей своим новым видением. Принятие нашего виденья другими людьми делает наши позиции сильнее, но одновременно закрывает на какое-то время индивидуальный поиск других людей. И только поверив самому себе и приняв свою модель окончательно и глубоко, мы перестаем утверждать ее во внешнем мире. Мы просто живем согласно своей внутренней правде. И если она не находится в противофазе с глобальными процессами мы открываем для себя новый уровень восприятия. Мы видим то, что лежит за пределами нашей собственной модели. Мы способны принимать другие варианты выражения внутренней свободы. Мы испытываем любовь и восхищение к этому многообразию. Безусловным принятием мы помогаем людям осознавать глубже и утверждаться в своей внутренней правоте. Только знания, пришедшие изнутри, через осознание индивидуального опыта могут быть приняты полностью. Все внешнее неизбежно будет отбрасываться. Чистота восприятия зависит от силы внутренней правоты. Следовательно, единственный путь создания гармоничного общества дать возможность каждому человеку осознать свой внутренний опыт, не соотнося его с опытом других людей, а только со своими собственными потенциальными возможностями и выстроить свою индивидуальную модель. Для этого необходимо организовать безопасное пространство, поле безусловного принятия, не ограниченное никакими стереотипными представлениями о том, что есть человек и каковы его возможности. Никакие существующие теории и современные психотехники не смогут создать этого пространства без учета личного мастерства каждого участника процесса. Чистое пространство, предполагающее принятие всего многообразия личного поиска, способность к диалогу, т.е. умения слушать и слышать другого, а не себя через другого, слушать без идентификации со своими персонально-профессиональными матрицами, Чистое пространство дает человеку возможность понять, что все что он говорит, делает или не делает бесконечно важно и ценно для Вселенной, что он свободен, любим и его личный опыт - важнейший фрагмент истории человечества.

 Глава 5. Легенда. (или еще одна попытка обнаружить начало)

Все с чего-нибудь начинается. Так устроен этот мир. Всему нужна точка отсчета. Но попытки отыскать это начало часто заводит в тупик. И мы теряем время для решения серьезных философских вопросов типа: что было раньше яйцо или курица? Лично мне это абсолютно безразлично. Так что давай условимся: ВСЕ НАЧИНАЕТСЯ ИМЕННО СЕЙЧАС, С ЭТОГО САМОГО МГНОВЕНЬЯ!!!!! Передо мной белый девственно чистый лист бумаги, точнее свободный от каких-либо знаков, трепетно и сладострастно мигающий экран! ОН замер в ожидании! Делаю глубокий вдох... выдох...,освобождая себя от всего, что было раньше. Это уже прошлое .Возможно оно пригодится моим потомкам, если мне посчастливится войти в историю. Но мне это прошлое точно уже не нужно. С этого мгновенья я начинаю писать свою собственную легенду. Каждое слово, каждое еще невыраженное движение души, принадлежит только мне. А если кто-то, где-то уже сказал нечто подобное, мне нет до этого никакого дела. Что поделаешь, мир так стар, что все сколько-нибудь умное уже было сказано. НО я все равно остаюсь единственным автором своей легенды, этой захватывающей пьесы, где я - и сценарист, и режиссер-постановщик,и главный герой, главное действующее лицо. Итак, легенда начинается. И первая фраза, возникшая на листе, звучит так : Я - ЕСТЬ! Я повторяю ее мысленно ....... Стараюсь ощутить всю весомость этого заявления, и сразу возникают сомнения: Что есть Я ? И что значит ЕСТЬ?

Может быть я - это мое тело? Да нет, не может быть, это просто транспорт, но... вообще то это достаточно важная вещь. Алло, дружок, как ты себя чувствуешь? Почему ты молчишь? Похоже с тобой нужно поговорить серьезно. Давай-ка сядем поудобнее, расслабимся.... Сейчас уже получше. Теперь уже можно поговорить. Как чувствуют себя себя мои ножки? Мои прекрасные стройные ножки? Ну может они не так уж и хороши, но они мои. Они служат мне уже много лет, сколько километров они натопали?! И все по одному и тому же маршруту. Похоже, они чем-то недовольны. Они ходят в одно и то же место, в одно и то же время. Это так скучно!!! Эа это время они могли бы обойти уже весь земной шар! И столько новых мест исходить! Они очень терпеливы. Иногда они слегка жаловались, отзывались усталостью, они пытались объяснить мне, что пора поменять маршрут, сколько можно ходить в одно и то же место. Ты ведь знаешь, что там давно уже ничего нет интересного для тебя. Ничего такого, что могло бы изменить твою жизнь. Ну а ручки ? Хрупкие гибкие ручки!? Сколько они всяких дел переделали! Совершенно ненужных каждодневных бытовых дел! За это время можно было слепить десятки великолепных скульптур, можно было бы написать сотни томов самых гениальных романов! Что же они все это время делали? Ой, даже вспоминать не хочется. И при этом не разу не жаловались. Они все это время ждали, когда я наконец найду им более достойное занятие. А мое сердце? Этот неутомимый горячий моторчик?! Какая колоссальная непрерывающаяся никогда работа! Но самого главного в жизни оно так и не получило. Именно того, ради чего человек приходит в этот мир. И что помешало? Какой-то глупый страх. Я посадила его в темницу, огородила огромным-огромным забором чтоб и пикнуть не смело. Чтобы не смело и помышлять ни о чем таком!!! Нет мое тело - это точно не я. Это превосходная универсальная и очень мудрая машина. Она подчиняется всем моим нуждам, обслуживает меня. Но иногда смеет мне противоречить, когда абсурдность моих команд зашкаливает за крайний предел. Тогда она начинает барахлить, сопротивляться, она просто борется за мою жизнь и старается наделить меня своей мудростью. Некоторые уроки я уже усвоила и стараюсь относиться к ней с большим почтением и уважать ее основные потребности. Конечно, это не я. Но у меня нет другой возможности существовать в трехмерном пространстве. И я уважаю эту форму жизни, и признаю ее более мудрой и более приспособленной для бытия Здесь. Она многому меня научила, и я благодарна ей и впредь выбираю Доверие. Итак, мы восстановили мир с моим телом, и я позабочусь о том, чтоб ему было комфортно и ....не скучно. Оно заслужило этого.

Но где же тогда я ?

Может я - это моя личность? А что такое личность? У кого-нибудь есть достоверный ответ? Ну, я же не могу утверждать, что я - не личность. Нет, конечно. Значит ответ должен быть, поищем....

Звенит будильник. Сегодня мне некуда бежать с утра. Значит возникает альтернатива : поспать еще или встать приготовить завтрак моим зайчикам. Начинается спор между телом, желающим понежиться и чем-то Другим, желающим быть хорошей мамой и заботливой женой. Это что-то Другое не может быть я. Мы ведь прояснили наши отношения с телом : оно послушно всегда, если ничто не угрожает жизни, а здесь смеет возражать. Значит, это строптивое спорящее Другое и есть моя Личность? Чего же хочет она и о чем спорит? Ей хочется ни много ни мало: ей хочется быть лучше всех - самой красивой, самой умной, самой заботливой, и главное - всегда и во всем ПРАВОЙ! Ну, это уж точно не я. Я то знаю, что права я далеко не всегда и отношусь к этому вполне спокойно. А это неугомонное существо обижается, сердится, возмущается, если кто-то вдруг не согласен. Нужно поговорить с ней поласковей: О чем ты беспокоишься, милая? Ты ведь знаешь, что для меня не важно самая ли ты умная, самая ли ты красивая, самая ли ты добрая и заботливая. Ты у меня одна, единственная. И я люблю тебя, когда ты капризна и упряма, когда ты глупа и строптива, даже когда ты не выспалась и выглядишь неряшливо. Ведь другой такой нет. Нигде нет. Во всей Вселенной. И ты можешь больше не совершенствовать себя, а оставаться такой какая ты есть : не всегда самая- самая лучшая, но всегда единственная, неповторимая и самая-самая любимая. Ой, она даже растрогалась. Уже и слезки наготове. Ладно, пусть поплачет. Ведь это -не я. Ну вот, выплакалась, стало полегче и призналась мне, что ей так надоело быть хорошей. Она смертельно устала от этого. Это действительно задача невыполнимая. Ведь у каждого человека свои представления о плохом и хорошем. И быть хорошим для всех не удавалось еще никому. Но это так важно - жить в мире и гармонии с окружающими тебя людьми. Может быть я - это мои взаимоотношения с моими близкими, моими друзьями, просто с людьми вокруг меня?

 Вернулся из школы сын, и маленькое солнышко затеплилось в груди. Он рассказывает о своих делах. Вначале я привычно играю роль мамы, проводящей воспитательно-образовательный процесс. Потом, забывшись, становлюсь на какое-то время школьницей и переживаю проблемы, связанные с этим возрастом. Я помню себя подростком. Ой, лучше не вспоминать! Это очень болезненный период. Именно в этом возрасте мое строптивое существо то робко, то дерзко выглядывало изнутри, делало первые шаги и получало первые оплеухи. Теперь, когда я знаю, что это была не я, все кажется забавным. И проблемы сына я не воспринимаю слишком серьезно. Я знаю, что он сильнее меня и справиться сам.

Позвонила подруга : она влюблена. И я уже не пытаюсь давать ей умные психологические советы. Мое сердце бьется в такт с ее мятежным сердечком, и я переживаю ее душевный трепет, волнуюсь и радуюсь вместе с ней. Это было и в моей жизни. Это так прекрасно, и я рада погрузиться в это состояние снова хоть на пару минут.

Заехал на минутку бесконечно занятый, вечно спешащий куда-то муж. У него куча очень серьезных дел. Я разделяю его заботы и понимаю насколько это важно для него и насколько это важно для всех нас. В течении дня еще много звонков, визитов, встреч. Все это наполняет меня. Это интересно и значимо для меня. Но я знаю, что я - ни легкомысленный школьник, ни влюбленная женщина, ни строитель нашего светлого будущего и ни многое другое, что наполняло меня в течении дня. Это важная часть моей жизни, но это - не я. Пойду-ка прогуляюсь по свежему воздуху, может быть там отыщу потерянную себя?!

Может быть я - это мой город? А что такое город? Улицы? Парки? Дома? Нет конечно. Город - это люди которые здесь живут. Очень разные люди. Попробую познакомится поближе. О, мне попались очень странные люди. Люди, которые полностью живут как бы вовне, снаружи самих себя. Им очень неуютно. Коллективное со-знание последних десятилетий вытащило их из самих себя. Просто голые улитки без домиков. Они беззащитны. Они боятся. Душа осталась в этом домике, а они ползут по инерции сами не зная куда. Они давно уже в стороне от самих себя. Их душа натянута как стрела. Они сожалеют о прошлом и боятся будущего. Они защищают себя от неизвестности. Они проявляют агрессию, чтобы отпугнуть это неизвестное, не дать ему приблизиться. Чего они боятся? Они боятся жить хорошо. Боятся радоваться жизни. Боятся солнышка. Боятся потерь. Когда нет ничего и терять нечего. Когда что-то есть, сразу возникает страх потерять. Этого еще нет, а они уже боятся его потерять. Они привыкли, что сегодня у них ничего нет и беспокоится не о чем. А завтра будет все. Они привыкли верить в это никогда не приходящее завтра. Оно согревало душу, вселяло надежду. А теперь оказалось, что это завтра само не придет. Нужно выйти к нему навстречу. К тому же никто уже не гарантирует, что оно будет светлым. Страшно. И домика нет, чтобы спрятаться. И обратно вернуться нельзя, потому что все крепко прикованы к будущему.

Для многих эти нити уже лопнули от напряжения. Исчезло, растворилось в бесконечности и прошлое и будущее. Остались неразбериха и хаос. Великий Хаос пока неизвестного, непонятного, но Великого Настоящего. И выжить в нем можно только став беззаботным как ребенок. Новорожденный голый младенец, у которого нет ничего,  что можно было бы потерять. Единственная ценность - он сам, еще не осознавший свою самость. Просто продолжение бесконечного космоса. Полное единство и любовь. Если нет ее, то нет и меня. И нет потерь.

Да, похоже - это и есть я. Но что именно - мой город или моя любовь? Я действительно люблю этот город. Еще молодой, темпераментный, немного дикий, но добрый, нежный, ласковый, щедрый, как восточный мужчина. Уже тронутый цивилизацией, но еще живой, мистический, непознанный никем. У него Великое Будущее и потрясающе интересное Настоящее. У него, а значит и у всех нас, живущих здесь. Да, этому городу нужна моя страсть, но это - не я. Ведь есть и другие города. Город, где прошла моя юность, где остались люди, которых я люблю и продукты моего детского творчества. Есть другие города, в которых я никогда не была, но в которых живут люди, которых я люблю и в которых живет часть моей души.

Да, наверное так и есть. Я - это моя любовь. А что такое любовь? Я потратила не одну жизнь, чтобы это понять. Теперь я знаю.

Моя любовь - это не мужчина, которого как мне кажется я люблю. Эта некая третья сила, которая вдруг возникает ниоткуда, из небытия, и которая существует, растет, развивается по законам известным только ей. Но когда она просыпается, начинает пульсировать внутри меня, я обретаю новую, еще неизведанную для меня форму жизни. И у меня уже нет сомнений в том, что я - есть. И все, что окружает меня и попадает в поле моего восприятия становится фрагментом моей любви. Я просто есть. Это единственное, что я умею. Все остальное легенда и я готова каждую минуту написать ее заново с чистого листа.